Nouveau qadrimestre !

Alors voilà, j'ai eu mes résultats d'examens ce vendredi à 00h00 et 1 sec.
C'est précis n'est-ce pas ?

Enfin bon pour être claire et brève... J'ai réussis 4 examens sur 7 mais j'aurais pu faire mieux!
C'est débile mais c'est toujours après qu'on se dit "Merde... Pourquoi j'ai regardé la tv au lieu d'étudier!" Je suis fâchée contre moi-même, car je sais que j'en suis capable, que si je le veux vraiment je peux le faire! Après tout j'ai passé plus de temps à stresser et à pleurer, plutôt que réellement me concentrer sur mon travail.

J'ai déjà commencé à me reprendre en main! Depuis la rentrée des cours, j'ai pris l'initiative de copier tout mes cours à l'ord,i pour faciliter mon temps de travail. Avec des amis, nous nous sommes répartit le travail concernant les différentes matières du second quadrimestre. Ainsi, je peux d'hors et déjà travailler les matières que j'ai raté et que je dois repasser en juin.
Je suis re-motivée concernant les cours malgré mon stress et mes 3 échecs... Je suis quand même fière de mes résultats malgré le peu que j'ai fait durant le blocus, car certaines personnes ont tout raté alors quelles ont étudiées comme des fous. Maintenant il me reste a respecter mes engagements vis-à-vis de mes cours et j'ai intérêt, car nous nous reposons les uns sur les autres à présent!

Comme tout changement oblige, des résolutions digne de ce nom s'imposent!

Tout d'abord, j'ai décidé de vraiment me prendre en main et de soigner mon alimentation, d'apprendre à manger correctement malgré le peu de temps dont je dispose le soir, surtout limiter la quantité de pâtes que je mange!

Ensuite, je voudrais me plonger complètement dans mes ETUDES!!!!! car j'aime vraiment ce que je fais et je ne veux pas gâcher ça! Je veux montrer de quoi je suis capable. J'ai beaucoup de choses à lire pour ce second quadrimestre mais je sais que je peux y arriver, je ne suis pas une idiote sinon je ne serais pas où je suis!

Je dois également cesser dés à présent, de juger les gens sur leur apparence car je ressens que parfois je peux vraiment être méchante sans pour autant le vouloir. Hors, je suis à l'université et les comportements de gamins, on les laisse au lycée! Je devrais aussi essayer de limiter ma bêtise et mon flux de paroles beaucoup trop prononcé à mon goût. Je me rend compte parfois que mes bavardages intempestifs ou mes conneries, gênent plus quelles ne détendent l'atmosphère. Les personnes ne me considèrent pas idiote pour autant, mais juste maladroite...
Enfin c'est ce que ces personnes m'ont dites... Je sais que je parle sans réfléchir et que parfois je lâche une connerie ou une méchanceté sans réellement la penser, mais voilà ça sort quand même. J'ai donc décidé d'apprendre à mesurer mes paroles avant de parler...

On prenant exemple sur ce que j'ai mis plus haut, je devrais aussi apprendre à donner moins d'importance à ce que disent les gens... Je sais c'est en contradiction, mais je veux dire que les remarques sans fondement devraient être entièrement filtrées par mon ouïe avant mêmes quelles arrivent à mon cerveau. Je suis en total manque de confiance en moi et c'est ça qui me pousse à chercher chez les autres ce qui pourrait me faire me relever... Et bien c'est fini! Je veux pouvoir être fière de moi, sans pour autant qu'on pense que je suis prétentieuse, je veux pouvoir dire ce que je pense, sans qu'on ai l'air de penser que je suis désagréable,...

J'aimerais également me trouver quelques passions supplémentaires qui me ferais voir la vie autrement... Bien sûr j'ai déjà l'écriture, que j'adore plus qu'autre chose mais j'aimerais trouver cette petite passion qui deviendrait également quasi incontrôlable quand je m'y attarde.
Au départ je pensais débuter une collection de make up mais mon chéri déteste ça, et j'avoue que collectionner de plus en plus de produits commence déjà a m'agacer sans pour autant que j'abandonne cette idée. J'adore le maquillage, mais sur les autres =D Je pense essayer de m'intéresser à la mode et au sport mais j'ai peur de délaisser mon portefeuille au profit de passions sans lendemain... Donc c'est un point a méditer!

Mes résolutions ne sont pas terminées mais sur le coup de 11h là je ne sais plus quoi indiquer donc je vais en rester là et éditerais ce message pour y inclure la suite :D
Sur ce je voulais laisse, mes fiches de cinéma ne se terminerons pas sans moi... Sachant que je dois faire mon néerlandais et lire mes livres.

Enfin un repos bien mérité!

Me revoici enfin après plus d'un mois de blocus intense et de déprime démesurée...

Et vous savez quoi?... J'ai survécu !!!
Bon je reconnais j'ai eu l'aide de mon chéri, mes amis, ma famille et aussi mon médecin mais ce petit moment est passé pour enfin m'accorder ce repos que j'implorais tant!

Vous allez dire que j'exagère que se ne sont que des examens après tout mais dans ma famille le stress n'est pas un sujet quelconque mais un sujet de la plus haute importance! Par exemple ma soeur à tellement une hausse de stress et une totale perte de contrôle lors de passer son permis que cela va vers le 7ème fois qu'elle le rate. Pour ma pars mon stress était contrôlable jusqu'à mon entrée à l'université mais je me suis reprise en main...

J'ai positivé, j'ai réfléchis, j'ai étudié et grâce à tout ça je me suis dit: "Laura, si tu arrêtes tout pour une simple difficulté, tu le regretteras toute ta vie!". Et ca peut paraître anodin mais je me sens mieux. J'ai affronté mes examens la tête haute, en me disant que si devais recommencer se n'était pas la fin du monde mais un autre chemin à exploiter!

Maintenant, j'entame mon premier jour de congé. Il est presque 9h30 et avec mon amoureux nous avons prévu d'aller faire un tour en ville histoire de se vider l'esprit de toute l'accumulation de ces dernières semaines. Peut-être aussi aller voir un bon film et me perdre aux confins d'une histoire romantique où l'héroïne tout comme moi ne sais pas trop où elle va mais y va d'un pas certain!

Question achat j'ai déjà prévu ma petite liste que j'accomplirais définitivement lundi en compagnie de Méghane, ma meilleure amie d'enfance, lorsque l'ont se retrouvera pour une journée entière à deux.

Dans les prochains jours je compte également ranger de font en comble ma chambre que je partage tranquillement avec mon chaton de 4mois, Lulu, et déplacer quelques meubles gênants. En espérant que cela ne lui déplaise pas. J'aimerais que ma chambre soit à la fois plus espacée mais aussi plus adulte, quelle exprime qui je suis !

Je vais aussi travailler pour l'université car malgré les congés, je ne peux me dire : "Non Laura, tu glandouilleras une semaine complète!". Je vais avancer dans mes fiches de cinéma (j'en ai juste 3 à faire), revoir ma logique, ma philosophie morale et surement l'économie politique que j'ai littéralement raté (enfin j'pense même si j'espère l'inverse). J'aimerais aussi pouvoir accorder du temps à ma pasion, c'est-à-dire écrire. Une chose qui compte énormément pour moi malgré mes fautes de syntaxes et autre grammaire...

Entre tout ces petits moments il se passera pleins d'autres chose comme le prochain retour au studio (que je redoute, ne 'y plaisant pas, mais Lulu m'aidera peut-être), le stress des résultats, ainsi que les petits désagréments quotidien qui font qu'une fille râle au moins 25min par jour sans aucun raison valable ^^


Sur ce je vous laisse. Mon déjeuner m'attend ainsi que ma douche pour entamer ma semaine de vacance, lors de laquelle j'espère avoir le temps de faire tout ce que je désire =D

Pas très joyeux Noël...

L'année passée, j'ai malheureusement fait la terrible expérience de beaucoup de jeunes de notre génération. L'erreur de choisir son avenir au hasard, pensant que le destin ferait le reste. Malheureusement je m'ennuyais à mourir, je séchais et puis, j'suis tombé en dépression pour finir par complètement arrêter en avril.

Contrairement à l'année dernière ainsi que toute mes années de lycée cette année la période de fêtes ne rime pas avec glandouille, nourriture à gogo et films de jeunesse à volonté...
Non, cette année c'est blocus, étude, sommeil et encore étude... En comptant cela on ajoute une baisse de moral, un taux de stress de 125%, une ambiance festive, et peu de travail durant le trimestre...Le tout bien mijoté et on obtient un mélange homogène remplit de démotivation permanente et un caractère plus qu'exécrable.

J'aime beaucoup mes études pourtant. Je suis à Ulg, à Liège en Information & Communication dans le but de devenir, un jour je l'espère, éditrice. Mais je sais pas pourquoi ces derniers temps j'ai le moral dans les chaussettes... J'ai envie de tout envoyer paitre, d'arrêter et de me trouver un petit boulot sympa dans un magasin de vêtement ou un boulot de fonctionnaire sans but précis avec tout les jours la même besogne.
Je sais que si je fais ça, je vais péter un câble au bout de deux mois, même si c'est ce qui me traverse l'esprit malgré moi... Je sais également que si je franchis le pas, c'est dans un trou sans fond que je vais tomber car je me reprocherais mon acte, je le répercuterais contre ma famille, mes amis, mes futurs enfants.
En gros quoique je décide dans les prochaines semaines je ne me sentirais pas mieux pour autant.
Je me sens idiote, et incapable d'accomplir quelque chose de bien. J'ai envie de choses dont je pourrais attendre mais c'est si long.

Je voudrais être dans une série Tv et pouvoir me plonger dans la vie active en traversant littéralement la période des études en un instant.

Machination

P.Actuel 65 (chuuut! --")

Alors comme toutes les filles sortant de l'adolescence en entrant dans une vie plus active je fais face à un complexe post-puberté où la taille guêpe des petites minettes de 14ans deviennent pour moi un idéal de perfection.
Les cours à l'université, la vie dans un petit studio, seule, où j'ai pris la mauvaise habitude de manger tout et n'importe quoi... Dans le seul but de gagner un peu de temps (à peine quelques minutes) pour ma soirée (collé devant le pc)!!!

C'est fini tout ça, je me prend en main histoire de ne pas complexer plus qu'il n'en faut!

J'ai commencé par quelques petits trucs histoire de faire grimper ma motivation...
Désencombrer le frigo de toute extra gras bourré de cochonnerie et mauvais pour la santé! Dehors les bonnes mousses au chocolat et soda pas vraiment allégé ! J'ai dépoussiéré mon banc d'abdos et mon step histoire de ma redonner cet élan sportif qui m'animais lorsque j'étais au lycée.
J'ai également accepté que je devais ranger mon jean 38 dans le placard histoire de ne plus ressembler à un tapas mal roulé et renié le fait que je dois mettre un petit 40... Et oui les formes de la famille sont là... Voilà ce qui se passe quand on a un papa Sicilien lègue a ses enfants le gout de manger à volonter sans se soucier des kilos sur la balance!

Mais les fêtes approchent et je suis bien décider à ne pas tomber de la piège de la gastronomie super délicieuse de la Mama et de résister aux trop grands écarts.

De plus, les magazines ne sont pas là pour aider... On voit de plus en plus de minettes squelettiques sur les couvertures. Comment ne pas complexer face à cela?
Je ne veux pas leurs ressembler, je veux perdre mes kilos superflus et affiné le reste avec du sport (que j'adore) et même si je manque de motivation, je sais que je peux le faire !

Il ne me reste plus qu'à puiser dans le peu de moral qui constitue ma personne pour tenter dans trouver un petit peu de motivation pour démarrer. Ainsi cesser de se lancer sur les chips au pikkles sous prétexte que ma vie est un désastre ambulant !